Hoy lejos de todo el mundanismo me he dedicado a ver peliculas en casa, apenas he visto el sol, a veces este tipo de cosas me ayudan a clarar mi mente, aunque no siempre, es mas, diria que hay veces que incluso lo que hacen estos dias es embotarme mas el cerebro.
Me despierto y pienso que alli en mi sueño habia algo mas interesante, mas emocionante que mi vida real, pero parandome a pensarlo, no es asi, es mas bien lo contrario, ahora mismo mi vida es como uno de los relatos de los que escribo, he convertido mi dia a dia en una historia de libro. Desde que me levanto lo unico que me preocupa es que que extraña cosa hare hoy, que sensacion disfrutare hoy, hoy esa ficcion-realidad se ha quedado en reserva.
Es paradojico que me quede en la cama durmiendo por que mi vida es demasiado como un libro, cuando es justamente eso lo que he estado buscando estos ultimos meses. Hoy dormia y soñaba con una ex novia que tuve, 24 años mayor que yo. La historia del sueño era simple, ella me citaba en un sitio y yo iba a su encuentro pero me era bastante dificil encontrarla, lluvia, guardas de trafico, mis piernas por que iba en bici no me respondian como debian, aunque lo que mas me ha sorprendido es que al final ha sido un final feliz, y sin sexo, normalmente estos sueños terminan en sexo, lo cual me deja bastante claro que lo mejor de mi relacion pudo ser el sexo, pero hoy no, no ha habido acercamiento de ningun tipo, solo se alegraba de verme, pero no una alegria como la que kostraria ahora, casi 10 años despues de vernos por ultima vez, no, era alegria de no verme en una semana como mucho ya que ademas me recordaba algunas cosas de mi vida actual que ahora mismo me es imposible de recordar.
Bien, estaba haciendo incapie acerca de que dormir hoy no era mejor que mi vida real pero aun asi me lo parecia, es por eso que he dormido un poco mas.
Quiza no este preparado para vivir una historia de las que me gusta escribir, por lo menos lo intento, que mi vida sea digna de alguna pelicula, me conformo con un buen melodrama, aunque me gustan mas las tragicomedias, quiza por eso tenga entre ceja y ceja que quiero una amante, tipo el paciente ingles, de solo pensarlo me emociono, aunque como todo la realidad no suele ser tan emocionante como las peliculas, aunque si, estoy en ello, pero no es lo mismo, quiza sea yo y mi manera de afrontar las cosas que me ocurren lo que hace que la pelicula de mi vida sea por una parte bastante predicible, la parte monetaria, seguramente acabare pobre como la mayoria, aunque por otra parte está el apartado de los sentimientos, las sensaciones, ahi si que no tengo rival.
Soy capaz de ponerle la mejor salsa a cualquier cosa tonta que me pase, un problemilla con extra de hipocondria, esos son los que a mi me gustan, los que a mi me van.
Bueno, para no hacerlo aburrido os contare que ya se lo que es un trio y la verdad es que aparte de la sensacion de que me iba a dar un infarto de los nervios, la cosa no me parecio especialmente excitante, quiza fuera por que el tercero era hombre, si hubiese sido mujer quiza la experiencia habria sido diferente, habria mejorado, estar desnudo con otro hombre en el mismo cuarto me pone nervioso, quiza tenga miedo de mi mismo o quiza sea que simplemente me intimida ver un pene danzando cerca de mi. En cambio con otra mujer mi virilidad no se habria visto amenazada y quiza hubiera sido mas satisfactorio para mi, por desgracia desconozco el asunto por que aunque he tenido alguna ocasion nunca la he aprovechado, aunque puestos a recordar esa mañana mejor descartar al "macho" y deleitarme con la imagen de la mujer.
Quiza lo hice para poder escribir luego, seguramente, para poder escribir fidedignamente un buen relato y usarlo en cualquier momento. Me debo a mi imaginacion y esta a veces me enseña algunas cosas pero otras hay que vivirlas.
Mi vida no es ni mejor o peor que la de cualquiera, simplemente diferente, tendre mis momentos de felicidad como cualquiera pero he de admitir que un poco de infelicidad me viene bien para escribir y para apreciar mejor las cosas buenas.
Hoy ha sido uno de esos dias que nadie quiere pasar en su vida pero que sin ellos tu vida no avanza, hoy, estoy tan cerca de casarme como de quedarme soltero de nuevo, ella tiene algo detras de la oreja y con razon y hoy me ha preguntado si tenia algun secreto a lo que le he dicho que no, he optado por la via mejor hoy no que no estoy con animo, la decision esta tomada pero, me falta asumirla, esto esta acabado, y no por que tenga otra cosa por ahi, si no por que se que estoy perdiendo el tiempo con ella y ella conmigo ya que no tengo intencion ninguna de casarme ni nada por el estilo, es mas, os diria que muchas cosas de ella me molestan y quiza no sea por culpa de ella, sin duda ella es la misma que cuando nos conocimos pero yo no asi que muchas de las pequeñas cosas que hacen un dia a dia me molestan, una pregunta es un interrogatorio para mi, sera la culpabilidad lo que me irrita o las ganas de acabar con esto?
Sea como fuere, no he sido valiente hoy, no tenia ganas de ver la realidad, tenia ganas de dormir y ver a mi ex de 53 y que me recordara lo bueno que era antes aun teniendo una relacion con una mujer casada, ella, aun asi hoy ella era una cara amable para mi.
Hay una cosa que desde hace un tiempo me ronda por la cabeza y es ser totalmente sincero con la pareja, me gusta tu amiga, me gusta esa chica, etc, eso si, siempre y cuando ella me pregunte, supongo que a la tercera vez dejaria de preguntar, asi que de alguna manera tampoco sera sincero del todo, por que tampoco se trata de hacer daño por que si, no, yo no quiero eso.
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