Acto de sinceridad

Estoy sentado en la cafeteria donde siempre me siento, vengo aqui cada mañana y es aqui donde mas agusto me siento, veo a mi alrededor busco inspiracion de las cosas que veo, trato de recordar cosas que se puedan haber quedado rezagadas en mi memoria. Esas cosas de las que uno sabe que si no las escribe pronto se le van a olvidar o se dice en voz alta: Tengo que escribir esto, en un claro esfuerzo por recordar una cosa que esta predestinada a olvidarse, en el baul de los recuerdos no recordados, esa esquina inutil del cerebro.

Cada dia cuando me despierto pienso que es lo que tengo que hacer hoy? Y cada dia obtengo la misma respuesta, algo. No obstante lo unico que hago es despertarme, ducharme por la inercia de no escuchar a mi novia diciendome tienes que ducharte por que si no, no estaras fresco a lo que yo le responde simplemente, si, por no escucharla repetirme lo mismo una y otra vez, me ducho por ser vago, por no escuchar, menuda contradiccion.

Despues de la ducha viene el cepillarse los dientes por que nunca se sabe quien te puede mirar o quiza yo si que lo se y por eso me los limpio, lo que esta claro es por quien no me los limpio, ni por mi ni por ella, se enfadaria mucho al saber que uno de los momentos mas bonitos del dia es cuando su amiga de la tienda de al lado me saluda? Es pequeña, cabello negro oscuro, zapatos de plataforma y tacon y dedos de los pies de molde, del molde de los dedos perfectamente alineados, perfectamente blancos, perfectamente perfectos, ojos rasgados los cuales me incitan a querer abrazarla lo cual es imposible ya que para rematarlo, estoy en Tailandia, donde tocar a alguien no esta nada bien visto, lo mas cerca que he estado de esa pieza de museo es cuando ella me mostro una pieza de ropa de su tienda, la tienda de ropa donde ella trabaja, fue bonito.

Me pregunto si sere yo el unico hombre que fantasea con estar con otras mujeres, y creo que no pero tengo claro que no debe de ser muy habitual que un hombre solo quiera abrazar y tener en sus brazos a la chica, supongo que para la mayoria lo interesante del acercamiento es justamente el no acercamiento si no mas bien el roze y matizando con roce me refiero al de su pene rozando las paredes de la vagina de aquella chica que mira, por que yo no soy asi? Por que a mi lo unico que me gustaria es abrazarla justo despues de tener sexo y poder mirar como se mueve por la habitacion libremente, preguntandome cosas en tailandes aunque yo no entienda nada de lo que me dice, por que a mi es eso lo que me llama la atencion?

Por supuesto el tratar de explicar eso a cualquiera de las que han sido mis novias no tiene ningun sentido, no en este mundo, en esta sociedad tan "moralmente" aceptable. Quiza en otra vida, en otra cultura donde la gente se de amor sin mirar si tienes pareja o no.

Una vez llegado al centro comercial y tras haber pasado adrede por enfrente de esa tienda y buscar con la vista a esa amiga de mi novia, solo entonces es cuando me dirijo a la tercera planta del centro comercial, es alli donde me espera mi thai tea, sea lo que sea eso, a la vista es como un liquido espeso marrion, con espuma en la parte de arriba como si de una cerveza se tratara, acierto a distinguir en el sabor crema condensada, leche y te, es un sabor bastante agradable, para mi nunca ha sido facil de complacer al paladar.

Pero este te si y mas aun despues de haber pasado un muy mal rato ayer despues de haberme bebido un cafe, supongo que tendria mas cafe del acostumbrado o quiza solo fuera que yo estaba algo mas sensible de lo habitual, es dificil de saber, lo facil es saber que no bebere mas cafe en algunas semanas, ya que ayer fue un dia duro gracias a un cafe.

Llevo dias que me ronda una idea en la cabeza, quiero escribir un libro, y quiero que tenga una buena historia, facilmente podria ser acerca de alguna de las tantas cosas que he vivido pero no es facil decidirse por una, pensando acerca de mi primer amor, yo ten ia 17 y ella 41, es una gran historia pero esta lejana en el tiempo y no querria ser infiel a los hechos, no, esa historia se merece toda la verdad, ademas, para ser sinceros ya casi la habia olvidado aun siendo una gran historia, he vivido otras y como buen hombvre todas relacionadas con una mujer en menor o mayor medida, no es facil elegir una historia de mi vida y hacerla protagonista.

Para entrenar mi gramatica y verbosidad cada dia escribo acerca de Tailandia pero despues de 45 entradas mi mente se encuentra un poco embotellada con el tema Tailandia, aun asi siempre que veo algo diferente digno de escribir no lo dudo, lo apunto en mi pequeñita libreta que siempre llevo conmigo y por la noche escribo, como desangrarme, hasta que no he agotado todo lo que el tema que he elegido contiene, no paro pero, siendo realistas, a veces no es tan facil escribir acerca de un hecho tan infimo como el transito en un sitio, aun asi suelo salir airoso escibiendo acerca de cualquier tema lo que me hace pensar que quiza tras esta capa de grasa en mi barriga, mis piernas, tras todo eso quiza y solo quiza se encuentre el alma de un escritor, y supongo que todo el mundo que ha escrito un libro habra empezado con historias quiza no bien narradas, no bien contadas y con todas esas cosas que seguramente un escritor deba de tener en cuenta a la hora de escribir pero, sea como sea al final encuentran su modo.

Hace varios dias una tonta idea me penetra la mente, simple y tonta y quiza revolucionaria, no es una novedad que la sinceridad esta de moda pero siempre me he preguntado hasta que punto esto es cierto, por que ahora a todos nos gusta que la gente sea sincera con nosotros, pero es realmente asi?

Yo mismo muchas veces me vanaglorio de mi supuesta sinceridad con la gente e incluso hay gente que me admira por eso mismo pero, si de verdad mis pensamientos los escuchara todo el mundo alguien seria capaz de amarme? de quererme? o incluso, de tenerme algun aprecio?

En ese caso, si todos fueramos sinceros alguien seguiria casado? alguien tendria amigos? alguien podria ligar? me hace gracia pensar acerca de esto e imaginarme como yo mismo le digo a la chica que me gusta, si, me gustas pero me he acostado con otras chicas y lo he pasado de fabula, lo pienso y se crea una situacion a la vez que comica, tragica.

Tengo en mente una cosa, hacer una especie de experimento en el que todo lo que piense lo diga y os digo que estoy en una posicion bastante privilegiada para eso por que estoy en Tailandia asi que puedo hablar en español y que no se entere nadie, asi que todo lo que pase por mi mente sin filtro alguno lo transcribire en algun sitio, alguna web y entonces quiza descucbrir el por que de que a veces me sienta nervioso sin motivo aparente, quiza mi pensamiento me ayude a encontrar la causa de la ansiedad que me acompaña desde que tenia 18 años.

La ansiedad, sin duda ha sido lo unico que me ha acompañado alli donde he ido, cualquier situacion ha sido causada o compartida con mi querida ansiedad que nunca me ha dejado de lado incluso cuando sonrio sin reservas la ansiedad toca a la puerta y me dice, no rias tanto que te puedes ahogar, siempre tan fiel ella.

Subiendo a la cafeteria cada dia veo a tres chicas que me gustan, me refiero a gustar de tener una relacion con ellas de mas de Hola, como estas? y adios pero, por otra parte se bien como soy y muchas veces se que en mi pensamiento ellas son mejores de como en realidad son, aun asi, las ganas no me faltan aunque si me da cierto respeto que seguramente las tres conocen a la que es mi pareja y aunque no sean amigas no me gustaria crear una situacion comprometida e incomoda para ella.

Dos de ellas las tengo enfrente ahora mismo, trabajan en una peluqueria y entre ellas dos no se puede ser mas diferente, una tiene pelo cortito otra largo, una es delgadita, la otra un poco mas entrada en carnes, una camina con pasos seguros y la otra con pequeños pasos, hasta estoy seguro de que tienen las voces muy diferentes, una me inspira seguridad y la otra ternura, son perfectas las dos pero diferentes.

Luego esta la tercera chica que es la primera en el camino pero la verdad es que nunca habia deparado en su presencia en uno de los puestos de venta de moviles, pero despues de ver como compra el cafe en la cafeteria donde yo me paso el dia segui sus pasos hasta esa tienda y desde entonces siempre miro con ganas de que ella mire tambien y de alguna manera intercambiemos algo con esa mirada, y si que compartimos algo pero no sabria decir el que o quiza mi humildad no me permita escribir aqui que creo que le gusta que le mire, sin duda es la mas guapa de las tres, es una escultura que se mueve y su cara tiene unos rasgos precisos, todo donde debe de estar, media melena tambien y un caminar que impone debido a sus zapatos de tacon y su maestria al calzarlos.

Ellas tres son mis amantes, cada dia alguna de ellas sonrie, me mira, quiza esten casadas, quiza tengan pareja pero en el momento en que me miran no solo estan solteras si no que ademas estan deseando que yo sea su pareja y les abraze, al mismo tiempo ellas saben que yo tengo pareja por que seguro la han visto conmigo por el centro comercial, es una molestia que no me he tomado, esconderla de las chicas que me gustan, ya que a mi edad seria algo cansado y yo ya no estoy para actuar a tres bandos, simplemente trato de ser fiel a cada una cuando la miro, quiero que sepa que en ese instante soy suyo y ella es mia.

Hoy ha sido un dia raro ya que en cierto momento he pensado en la que era mi ex y en las palabras que le dije unos dias antes de que ella se fuera de casa: Es una experiencia que he de vivir solo, ir a Japon es mi sueño y si me surje la posibilidad de estar con una japonesa no voy a ser capaz de decir, no.
Pienso en esto y me pregunto a mi mismo, podria ella perdonarme? podria volver con ella? Entonces me he dicho a mi mismo que no seria justo con ella, libertad por un año y luego volvemos juntos, seria inmaduro a la vez que tremendamente maduro, quien puede negar que las parejas estan destinadas a romper? Yo soy de los que cree que para un hombre el tener algun desliz es obligatorio, a un hombre le gusta sentirse deseado por las mujeres y saber que esas mujeres te eligen para que copules con ellas es algo que va unido estrechamente con la naturaleza masculina, les duela a las mujeres o no, el termino de fidelidad para un hombre no incluye el acostarse con otras incluye por ejemplo ir de vacaciones con tu pareja a ese sitio tan especial, eso es fidelidad para un hombre, saber que despues de tener sexo con esa chica o pasar un rato con ella vas a volver a casa con tu mujer. Eso es fidelidad, le duela a quien le duela y solo duele cuando no aceptas la realidad como lo que es, inevitable.

Recuerdo que dejamos nuestra relacion quiza en el mejor momento de la misma, nos conociamos muy bien y teniamos la libertad de irnos cada uno con quien quisieramos, despues de haberle explicado la teoria del hombre y su fidelidad. Lo que pasó es que yo quise ver mundo y probar otro tipo de relaciones en otro tipo de culturas y experimentar, ella parecio entenderlo bien y de hecho estuvimos bien las primeras semanas cuando ella quiza creia que esa situacion o decision era reversible pero, al darse cuenta de que no lo era fue cuando empezaron los lloros por su parte, por que no podia ser todo igual que hasta entonces? Y yo le di la solucion a su pregunta, Yo no soy la misma persona ahora, algo en mi cerebro ha cambiado y aunque haya sido de un dia para otro ese interruptor no va a cambiar de posicion por mucho que quiera, lo unico que puedo hacer yo es aceptar ese cambio y lo mismo puedes hacer tu, aceptar que nuestra relacion nunca volvera a ser como era.

Dicho y hecho, otra cosa no puedo decir de ella pero fue consecuente, a los tres dias se fue de casa, ella tomo la decision de irse y yo la acepte por que al fin y al cabo yo me iba a ir en unos meses, por que mantenerla en el candelero durante tres meses? No me gusta que la gente sufra y menos ella, aun asi, ayer pensé en ella y que pasaria si yo volviera para estar con ella, creo que ella me aceptaria si es que aun me quiere pero no duraria mucho, ya pasé una vez por eso y no fue bien, ademas, aunque cueste aceptarlo, yo ya no soy el mismo.