Dos palabras que te cambian la vida, miedo y culpa.

Hoy es viernes y como cada viernes me pregunto, que hago esta noche? Y aunque me gustaria ir de fiesta alguna vez se que no lo voy a hacer, por lo menos no aun.

Hace ya bastantes años, tantos como 14, que no me gusta salir de noche, ni me gustan las aglomeraciones, ni los graves retumbando en mi pecho, puestos a no gustar no me gusta ni la oscuridad.

Desde los 18 que mi ansiedad no me permite hacer ese tipo de cosas y si las he hecho alguna vez me grita, corre a tu casa, alli estas seguro, alli no te puedes morir, no como aqui con esas vibraciones en tu pecho que van a hacer que sin duda se te pare el corazon, sin duda es una compañia ingrata.

Recuerdo la primera vez que me "dio" esta ansiedad, lo recuerdo como si fuera un episodio que me cambio la vida, en ese momento no fui consciente, si lo hubiera sabido habria tratado de vivir esa sensacion de otra manera, sin duda. Como si eso hubiese cambiado algo esa sensacion de que me iba a morir esa misma noche.

La gente no suele pensar en la muerte y si lo hace es sin duda en silencio, es un tema que parece mas tabu que el sexo, puedes hablar de pene, de sexo anal, en fin, de cualquier cosa relacionada con el sexo pero hay gente que al hablarle de la muerte se le cambia la cara, como a mi.

La relacion que tengo con mi propia muerte es muy estrecha, no pasa un dia que no piense en ello y en realidad lo que pienso es, sera hoy el dia? sera este pinchazo un infarto?

Hablar de mi vida de adulto sin mencionar la ansiedad seria como no frecoerdar que uno debe respirar para vivir, es impensable, aunque supongo que esta "amistad" impuesta en realidad me ha dado cosas, o quiza mas que dado me ha enseñado que la vida no es para siempre, cosa obvia para cualquiera ,pero que muy pocos realmente lo piensan.

Gracias a mi ansiedad soy consciente de que esto llamado vida un dia se acabara y en ese dia a la muerte le importara poco o nada si has vivido felizmente o si has cumplido tus sueños, simplemente nos llevara, poco importa que estes en medio de una comida familiar o si habias pagado ya las vacaciones del mes que viene. Gracias a la consciencia acerca de ese inevitable final mi vida es como es ahora mismo, gracias a eso ahora estoy en Tailandia viviendo todas las experiencias que puedo y gracias a eso he dejado de sentir culpa.

Si tuviera hijos lo que me preocuparia es meterles en la cabeza que el miedo y la culpa no sirven para nada, son sentimientos que mas vale desechar por que ademas de hacerte pasar malos ratos , te cortan las alas mas que cualquier anomalia fisica conocida.

El miedo ha sido un factor importante en mi vida, desde pequeño he vivido con el, dia a dia, en casa, afuera de casa, mi niñez no es como la de la mayoria de personas que conozco, fue dura por el miedo a llegar a casa, el miedo a salir de casa, el miedo a ensuciar, el miedo a que mi madre llegara, el miedo a que mi padre llegara, todo era miedo, lo unico que me abstraia un poco del miedo era la musica.

Desde siempre la musica fue como una  burbuja para mi, cuando esas melodias entraban en mi cabeza mi alma volaba alrededor del mundo, sin fronteras, sin miedo, solo disfrutaba, aun hoy disfruto de la musica aunque como cualquiera sabe, cuando te haces mayor es mas dificil que algo te guste, aunque es dificil yo aun consigo emocionarme con alguna musica.

Mi sorpresa ha sido ver como mi gusto ha ido evolucionando con los años y empequeñeciendose, por eso ahora esa burbuja es mas pequeña y sensible, ahora si que es una burbuja realmente, antes era un armazon de titanio que solo se rompia cuando mi madre me soltaba un bofeton, ahora eso es diferente, no hay bofetones, es peor, ahora hay que sobrevivir en este mundo, lo cual no es facil pero, sin miedo y culpa es mucho mas facil.

Veo a hombres que se castigan con sus impulsos sexuales, o sentimentales y siento pena por ellos, hace ya varios años que deje de preocuparme si lo que hacia estaba bien o mal, simplemente deje de luchar contra la naturaleza, por que contra ella nunca se gana, nos guste o no.

Asi que empecé a descartar sentimientos de culpa si aquella chica me gustaba y yo tenia pareja, simplemente me gustaba, no estaba matando a nadie, en que punto de la historia el gustar se convirtio en algo malo? Tengo una idea al respecto, una teoria, y esa teoria se llama religion por eso no confio en la religion, algo que te dice que luches en una guerra que no puedes ganar no puede ser bueno, la guerra contra los impulsos, las sensaciones, para mi la religion es una manera de hacerte sentir culpable y por tanto el hacerte sentirte culpable es un metodo de control, de ahi que tengamos que pagar por la muerte del tal Jesus, es un pago que nunca se paga, un excelente metodo de control, la culpa por que mataron a tu dios y tu eres un bastardo que solo te dedicas a vivir, que clase de ser humano estas hecho? Les tengo noticias a esos predicadores con sus historias, quieran o no, su vida se va a acabar igual que la mia, lo crean o no.